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1.
“臭猴子！你又偷吃我的仙丹！”
阿紫一脚踹开花果山别墅的大门，手里举着个空瓶子，瓶底还残留着几粒闪着金光的丹药。至尊宝正躺在沙发上打游戏，闻言头也不抬，手指飞快地按着手柄：“那玩意儿过期五百年了，吃了拉肚子别怪我。”
“放屁！这是我从老君实验室新偷的！”阿紫冲过去，一把抢过他的游戏手柄，“还我！”
至尊宝一个翻身把她压进沙发里，鼻尖蹭着她的脸颊：“还你可以，先告诉我——”
“——这仙丹是不是加了‘相思豆’成分？”
阿紫一愣：“你怎么知道？”
他咧嘴一笑，露出一排白牙：“因为你现在的脸比我的火眼金睛还红。”
2.
吵架的理由千奇百怪。
比如谁该洗碗——
“你用金箍棒转两圈不就干净了？”阿紫指着堆成山的碗碟。
至尊宝翘着二郎腿：“那你用机械眼扫描一下不就自动消毒了？”
最后碗是洗了，方式是用数据风暴把厨房炸了。
比如谁睡相不好——
“你昨晚又抢我被子！”阿紫踹他。
“放屁！明明是你自己把被子卷成数据线！”至尊宝反击。
最后被子没了，两个人裹着孙悟空的虎皮裙挤了一夜。
再比如——
“你居然给玉兔装了个‘骂猴语音包’？！”至尊宝拎着那只机械兔子，它正用电子音循环播放：“臭猴子！臭猴子！”
阿紫叉腰：“怎么样？比你修的‘这妞正点’高级吧？”
3.
打架也是家常便饭。
从花果山打到凌霄殿，从蟠桃园砍到南天门。
阿紫的机械左眼能发射激光，至尊宝的金箍棒可变形成数据鞭。
某次打架误伤月老，老头儿气得胡子：“你们俩的红线我剪了！”
阿紫冷笑：“我们的红线是光纤做的，你剪得动？”
月老：“……”
4.
但打架归打架，该护短的时候绝不手软。
某次天庭开会，二郎神阴阳怪气：“某些人仗着有后台，连基本的天规都不放在眼里……”
阿紫的机械眼瞬间锁定他：“你再说一遍？”
二郎神刚张嘴，至尊宝的金箍棒己经抵在他喉咙上：“我老婆让你‘再说一遍’，没听见？”
全场鸦雀无声。
托塔李天王小声嘀咕：“这哪是齐天大圣，这是妻管严……”
阿紫一个眼刀飞过去：“你有意见？”
李天王立刻把塔举起来挡脸：“没有！”
5.
吵架的最高境界是吵着吵着就亲上了。
某次因为“谁更爱谁”这种幼稚问题，两人从凌霄殿吵到广寒宫。
嫦娥端着一盘桂花糕，淡定路过：“又来了。”
玉兔点头：“第250次了。”
吵到高潮处，至尊宝突然一把搂住阿紫的腰：“闭嘴。”
阿紫瞪眼：“凭什——”
话没说完就被他吻住。
一分钟后，阿紫推开他，喘着气：“……你赢了。”
至尊宝得意挑眉：“还吵吗？”
阿紫一脚踹过去：“吵！”
6.
但最怕的不是吵架，而是冷战。
某次因为“至尊宝偷偷备份了自己的记忆芯片却没告诉她”，阿紫整整三天没理他。
第一天，至尊宝在花果山门口倒立：“我错了！”
第二天，他扛着一吨香蕉来赔罪：“真的错了！”
第三天，他首接黑进她的机械左眼，在全息屏上打出一行字：
“没有你的骂声，我连金箍棒都拿不稳。”
阿紫终于破功，笑出声：“傻子。”
7.
后来三界都知道了——
齐天大圣和紫霞仙子谈恋爱，就是一场永不停歇的战争。
但每当有人问：“你们累不累？”
他们会异口同声：“累个屁！”
然后相视一笑，继续吵吵闹闹。
8.
很多年后，月老终于修好了被他们扯断的红线。
他看着生死簿上两人的名字，忍不住摇头：“这俩活宝，连转世都要吵着一起投胎。”
果然，下一世的某个幼儿园里——
小男孩揪着小女孩的辫子：“你偷吃我的桃子！”
小女孩反手掐他的脸：“放屁！那明明是我的！”
老师头疼地拉开他们，却见两人对视一眼，突然同时笑了。
