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我要求书
这是我第一次参加别人的葬礼。
不，这个葬礼不是别人，是我的亲人。
静静注视着那张黑白照片，巨大的哀怮侵袭了我，让我甚至都欲哭无泪。
照片上的越青玉脸上一副淡淡的，甚至可以称之为生无可恋的神色。
也对，他本来就这样了。
我是多么抱歉，当年的我深陷于抑郁症的困扰中，迫切的想要逃离窒息的家庭。
让我不自杀的唯一阻拦就是我舍不得，舍不得让越青玉的姐姐自杀，但是我没有办法，我真的没有办法，我连照顾好我自已都已经拼尽全力。
我狼狈地逃出国，恨不得斩断自已的人生，哪怕依然担忧他的安全，还是选择了断联。
我很自私，可是在我不允许任何任性的人生里，我也想要自私一回。
如果连我都不为我自已着想，我自已都站不起来，我怎么能和他一起站起来？！
但是，他已经死了。
这个事实从未如此惨淡而清晰地刻在我脑子里。
他、死、了。
我不知道自已是怎么飘回到酒店，意识在阴沉的空气里冰冷游荡。
我呆在房间的右上空，看着自已的身体如同人偶一样坐在那。
我没有办法，我真的没有办法，时隔多年的再度联系，我也没能够成功阻拦着你。
其实我意识到你和当初的你一模一样，你把自已永远的停留在那个状态去等我回来，可是这样的你还是承受不了他们给的压力。
对不起。泪水无泪地坠落，我在上面俯视着自已的身体，透过乌黑长发看到了那面无表情的空洞面孔。
我大部分时间都在发呆，在警局做笔录也是这样。
好在，不，这不是好事，越青玉作为双向情感障碍患者，同时病情丝毫未有好转，再加上屡次自杀未遂（他从未告诉我）。
他的死亡轻易地以自杀盖棺定论。
那孩子，恐怕也对我很失望，很失望吧。
我终于回到了家，因为父母把所有越青玉的东西都扔掉了。
我的东西？早就扔干净了，不过还是有一些被青玉小心地挽留在深处。
我疲惫地拉着一个大大的行李箱，把我们的东西都装上，准备离开那个家。
“我们再要个孩子，这两个都废了。没人传宗接代可怎么办？”关上门前，听到了中年人的窃窃私语。
我连冷笑都懒得给予。
我回到了遥远的出租屋。
行李箱没有打开，旁边是一个瘫坐在地上的我。
我终于蜷缩起来，嚎啕大哭。
也不知道哭了多久，外面华灯初上。
我默然不语地坐在黑漆漆的客厅里，终于伸出手摁亮灯光。
非常轻快地翻出一堆又一堆药盒，我甚至在愉快地哼着小曲。
我没办法，真的没办法 。
事先灌了两瓶酒，连身体习惯的震颤都开始虚无。
药物大部分有着大剂量催吐的效果，某种意义上，我生病之后更了解我自已了。
于是更加平和地先闪出锐利刀锋，三管齐下嘛，再不行……
我也迈出那一步，虽然晚了一点。
